Очень любопытно проявляется моя способность находить поток и притягивать возможности, если я действительно чего-то хочу.

Мне было страшно остаться без машины на 2 месяца - я никак не могу встретиться с человеком, которые помогает мне закрыть кредит и, как следствие, не выставляю машину на продажу.
Не хотела работать на отдельных проектах - меня с них снимают.
Хотела почувствовать свою ценность в компании - добилась этого от всех, от кого мне этого не хватало.
Хотела в общежитие и учить язык - появилась программа.
Нужны деньги - на работу. Не хочешь работать - заберем проект.

И так уже с декабря прошлого года. Это просто удивительно, я прямо вижу взаимосвязи событий, цепочки их развития и вообще.

Неужели я действительно оказалась на своем пути?

@темы: мысли вслух

---

Сегодня была в агенстве и у меня появилась конкретная дата.
15 апреля.
Каждый раз когда я думаю об этом, у меня начинается дикая паника.
При этом - нет ни одной мысли в стиле: "а стоит ли", "может остаться" и т. д.
Есть просто дикий страх перемен и желание все структурировать и контролировать - а это невозможно.
Сейчас буду составлять список дел до отъезда. Это будет помогать моей мании контроля.

@темы: мысли вслух, Переезд

---

Каждый раз, когда мне становится страшно - я узнаю что-то новое об Израиле - и страшно быть перестает!

Потому что:
1. Я чувствую, что там поддержат.
2. Мне кажется, что морально там будет спокойнее и, возможно, легче.
3. Я смогу начать заново и дойти до сегодняшней точки вновь.

У меня такое ощущение, что люди там готовы помогать тебе в любых стремлениях. Подруга обещала помочь с работой и рассказала своей подруге детства о моем желании переехать. И та девочка, которая абсолютно меня не знает, готова встретиться со мной по приезду, дать рекомендации по сфере, в которой я собираюсь работать и вообще поддержать.

Я понимаю, что в Москве я тоже в основном общаюсь только с такими людьми - которые готовы помогать, поддерживать и быть рядом. Но это крупицы людей, которых я долго собирала из разных частей своего окружения и буквально по паре человек из каждого социального круга.

Сегодня стояла на улице пока ждала машину с ТО и просто смотрела на людей и на то, что вокруг. Из-за погоды все грязное, серое, люди недовольные.
Я не думаю, что там все будут дико яркие и позитивные. Но есть подозрение, что я буду это видеть именно так. По крайней мере первое время.

@темы: мысли вслух, Переезд

---

Забавно складываются события.

Я всегда придерживалась мировозрения, что если ты идешь по своему пути, то необходимое будет появляться в виде возможностей. Главное грамотно озвучить свои желания и вовремя ухватиться за соломинку.
Как только я приняла решение о переезде - сразу возник вопрос "как?"

Есть огромное количество программ для переезда, программы стажировок, переквалификации, обучения и прочего.
Но все эти программы - в итоге оказываются не самым интересным способом. Но сама суть - я узнала, что программа есть, но не было моего профиля. Задав пару вопросов правильным людям - оказалось, что есть и мой профиль.

Когда я поняла, что ехать придется не по программе - встал вопрос откуда взять финансовую подушку на первое время, пока я буду доучивать язык и не смогу претендовать на адекватную работу. В течение двух дней после появления этого вопроса и, как следовательно, страха оказаться без денег в новой стране, я выиграла в лотерею (6 тысяч, мелочь, а приятный знак). Потом пришел договор по работе, где, как оказалось, я получу нехилую сумму за работу в январе, которая вполне тянет на капитал.

Когда возник вопрос с дипломом и вообще бытом в первые пол года - оказалось, что есть знакомый с подобным опытом, который им с удовольствием поделился. Стало понятно, что даже есть шанс подтвердить, как минимум, одну степень в образовании.

И чудеса продолжают случаться. Как только у меня появляется мысль, что неплохо было бы, что бы было вот так - это вот так и случается, либо приходит в виде дополнительной возможности. Либо появляется человек, который развевает мои страхи и поддерживает.

Видимо я на правильном пути.

@темы: мысли вслух, Переезд

---

Знаете что меня удивило больше всего, когда я стала рассказывать людям о своем решении уехать?
Их реакция на фразу: "Меня здесь ничего не держит"

По сути для меня эта фраза означает то, что у меня нет парня/мужа и детей. А все остальное можно пережить, особенно всякие мелкие ностальгические моменты.
НО!
Родственники реально обижаются. Черт возьми, мы с вами всеми видимся дай бог раз в год. Ну может два, три. С чего вдруг обида то? От осознания, что наличие вас не может меня остановить от решения кардинально изменить свою жизнь?
Друзьям тоже эта фраза дико режет слух. Хотя казалось бы - моя лучшая подруга уехала 3 года назад и мы продолжаем общаться. У меня фактически в Москве нет супер близких людей, по которым я реально буду скучать. Ровно потому, что мой самый близкий человек уже давно уехал из этой страны.
Так в чем вопрос? То что я напрямую говорю, что вы заменимы?
Это все, конечно же, риторические вопросы. Я прекрасно знаю на них ответы. Но от этого они не перестают меня поражать)

Лично я понимаю, что я буду скучать только в те моменты, когда мне будет тяжко. В начале я буду хотеть разделить с кем то новые эмоции и моменты, ибо их будет уйма!
Но это временно. Я общительный человек, я найду компанию и смогу делиться уже с местными.

Еще удивительно видеть Москву другими глазами - глазами человека, который прощается с ней. Я снова полюбила этот город) Это так удивительно - с каждым метром этого города что-то связано. 25 лет жизни и везде есть свое воспоминание. Вот здесь мы гуляли, когда мне было 12. Здесь колледж РГГУ, биологию которого я прогуливала перед поступлением. А в эти фонтаны на манежке мне было как-то очень плохо после паленной водки.

Это будет совершенно новая глава.

@темы: мысли вслух, Переезд

---

Давно ничего не писала. А ничего и не происходило, по моим меркам.

За 1,5 года я нашла интересную работу. Не нашла интересных мужчин, интересных способов выглядеть соцжелательно, т.е. похудеть и прочее.
Зато нашла любовь к себе и понимание себя.

Очень забавно в 25 осознать то, что ты действительно чего-то стоишь. Что ты красивая, вне зависимости от того, как ты выглядишь. Что ты умная, добрая и интересная.
А кто этого не видит - их проблемы. Кто-то же видит.

Почему я вообще зашла написать? Я вчера случайно получила в руки дневник отца, в котором он описывал свои 90-91 года. И тут мне подумалось - у меня довольно интересный период жизни сейчас наступает, мне будет интересно его потом перечитывать. А почему интересный?

А потому что весной я решила уезжать на ПМЖ в Израиль. А вот как-то так. И захотелось куда-то выливать свои мысли, помимо ушей моих друзей. А главное планы - кому-то когда-то это может стать полезным.

Поэтому периодически буду оставлять свои мысли тут. Или не буду. Привычки писать тут конечно уже нет)

@темы: перемены, Переезд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

самое сложно для меня - осознать что я обычная
не то что бы мне всегда внушали что я особенная, нет. но мне очень хотелось ею быть, что бы за мной бегали, смотрели-следили
не то что бы я хотела стать популярной - скорее желанной в обществе, желанной для парней
и мне всегда прочили большие амбициозные цели и умудрились привить страх обычной жизни
я действительно боюсь быть обычной и стандартной.
работать всю жизнь за 30000 и жить посредственно
во первых в моем обществе таких практически не было
во вторых мне показывали другую сторону медали
но пока я пытаюсь быть особенной жизнь проходит) а я ей не наслаждаюсь)
а главное циклюсь на мелочах, всячески привлекаю внимание
а надо быть такой чтобы внимание было просто так, а не после моих действий
надо просто жить )

@темы: мысли вслух

---

сегодня 12 января, 2016 года
мне 23 и я плавно двигаюсь к 24
и наконец
наконец до меня дошла что я реально блять красивая. и это нихрена не зависит от того сколько я вешу
я красивая и в 65 и в 85 и дажеомойбох в 93

потому что образ в другом
пиздец. долго до меня доходило.
пойду пересмотрю свои неудачные фотки новым взглядом.

похоже на пост высокомерия, но те кто знают меня те поймут в чем прикол))

---

итоги года

1. я закончила универ - ура!
2. я ушла из эврики, вернулась в эврику)
3. я нашла работу мечты)) а точнее интересную и новую работу в экопси консалтинг
4. я прошла два самых сильных тренинга в своей жизни, которые сильно меня поменяли
5. я так и не похудела, не бросила курить и не начала вести здоровый образ жизни)

год был очень насыщенный и событиями и эмоциями
спасибо 2015, было круто

---

посидела поныла, поосознавала, получила результат, а дальше как всегда что делать не знаю и скатываюсь обратно
зато ко мне прилипают разные необычные люди. обрасту ими как иголками и все будет ок )

---

все очень любят сильных людей - рядом с ними очень комфортно, всегда есть поддержка, нужный пинок и поддержка
но все безумно боятся когда сильные люди ломаются.
обычно это никому не показывается, ведь сильные люди очень закрыты - в свое пространство пускают лишь избранных
а избранные ровно те, кто в этот момент подставит плечо, будет рядом и будет готов выдержать эту мощную волну разрушения, которая идет изнутри сильного человека
при этом тот человек, который в этот момент рядом, не обязательно сам должен быть сильным.
просто в это время он становится стеной, опорой и оградой от всего окружающего мира
и эта дружба всегда очень глубокая. потому что фактически идет обнажение души.
в этот момент слова, которые говорятся, вообще не имеют значение. значение имеют лишь чувства, которые проявляет человек.

у меня в жизни таких человека два. это мама, что в принципе логично и Настя.
Мама в Крыму, Настя в Англии.
и этой ночью меня окончательно накрыло волной всего что со мной происходило. в 4 утра я позвонила Насте и просто выговорившись я смогла сдвинуться с мертвой точки, на которой нахожусь уже давно.
сейчас у меня появляются какие то желания, идеи, мечты. это так приятно.
но осознание что рядом со мной больше нет людей, перед которыми я могу снять все защиты и барьеры очень грустно.

а еще я задумалась - как так? мы знакомы от силы пару лет, но этот человек прям soulmate
стало понятно - те друзья, которые знают твою семью, находятся в ней, чувствуют себя комфортно - те и есть самые личные и близкие
потому что семья это и есть ты. только в семье ты настоящий. все остальное - образы и маски
а мы не просто знакомы семьями. мы приняты в семьях друг друга. мы не боимся что мы чтото испортим и члены наших семей не боятся нас.
конечно моя семья попроще, с другой стороны так легко Настя туда влилась, как будто сто лет знакомы
а мне открылись ее братья и мама, а отец просто принял)

сейчас мне понятно что такое дружба. и что такое лучшая/близкая подруга.

---

а еще недавно до меня дошло что у меня не просто апатия а какая то странная депресня.
мой мозг очень умный и умеет маскировать проблемы, чтоб никто не спалил и не дай бог не вытащил.
а психологические защиты выстраивают такие стены что не пробиться никому.
я хожу к одному чуваку, который проверяет теорию кинезиологии - в кратце психосоматика наоборот. через тело влияем на установки. пытаемся бросить есть и курить
и он мне постоянно говорит что у меня все тело сжато зажато и вообще адададкактысэтимживешь
а ведь правда - я держусь изо всех сил, что бы никто не залез внутрь, рядом нету близкой подруги как раньше с которой можно поговорить и расслабиться
мне кажется, что если я пойду в бар я уйду в гавнищу с одного запаха тк тело не привыкло расслабляться даже на чуть чуть
и тут я увидела что моя прокрастинация не имеет границ. и все с тех пор как я закончила универ.
раньше у меня была типо отмазка не взрослеть - я же еще студент, че вы от меня хотите, вот закончу универ и буду огого
а по факту? работаю там же, не делаю практически ничего что бы пробиться в новую сильную компанию.
спрашивается зачеееем? зачем ты так живешь катя.
а это все иллюзия зоны комфорта.
в итоге я всегда любила думать что я такая ответственная, серьезная тетя. но в итоге скатилась в детство и не беру никакой ответственности за свою жизнь.
я не читаю книг, я вообще никак не развиваю себя. у меня нет хобби, любимых дел, людей, цифр, цветов. вообще нет никаких предпочтений по жизни.
а как следствие нет цели. нет направления развития.
и вот сижу я в этом болоте, думая что я страшная, толстая, вся такая сложная.
а на самом деле дверка то вот она - просто начни что-то делать!
поэтому на 2016 год я хочу поставить себе цель прочитать много много книг. а куда без этого?
явно есть отклик от вселенной на навыки монтажа видео.
как только я заявляю во вселенную "хочу так" - сразу появляются варианты.
вселенная прям ждет когда я решу что же делать со своей жизнью, что бы предоставить мне кучу возможностей для этого)))

на самом деле мне правда не с кем поговорить, что бы не бояться быть оцененной. я многое держу в себе и не готова сдвигаться. а в своем сопротивлении я пиздец как мощна

@темы: мысли вслух

---

все хочется написать пост, что за тренинги и чтож они мне дали, но это потом. на это нужно время и подумать)

а так поделюсь тем, что нашла работу в сфере оценке персонала.
но работа эта..и охренеть какая классная и охренеть какая ужасная.
она дает мне очень много интересных знаний - не говоря уже об огромном списке литературы, которую было бы неплохо прочитать вообще. литература об управлении, мотивации и прочем.
но есть моменты которые меня просто выносят и адски демотивируют.
моя работа состоит из следующих этапов:
1. заучивание большого количества материала практически наизусть.
никогда я делать этого не умела. а главное я всегда руководствовалась логикой лучше понять, тогда и заучивать не придется.
но тут не так. тут надо и заучить и понять в сто раз шире чем тебе дается информация. при этом понимание это приходит с опытом, которого у меня не так уж и много
2. процедура ассессмент-центра
есть мануал с н-ым количеством упражнений деловой игры (ну или другой деятельности). в этой игре я и еще несколько человек выступают в роли наблюдателей - мы производим мини-интервью, наблюдение в групповых упражнениях. в общем собираем материал, который будем потом разбирать на процедуре сведения и выставлять конечные оценки с подведением итогов
3. большое интервью
самая прикольная часть. мы оцениваем топ менеджеров крупных компаний. и иногда линейных менеджеров. эти люди могут рассказать много интересного в принципе, да и они сами довольны интересны
4. сведение
полнейший ад и взрыв мозга. при чем чем дальше тем с одной стороны легче, а с другой тяжелее. самая стрессовая часть
5. обратная связь
это мне нравится. мы сообщаем итоги и говорим о сильных-слабых сторонах человека. здесь можно хорошо пообщаться и это приятный и интересный процесс
6. написание отчета
собери все в кучку красиво и напиши як профессионал

вот у меня сейчас по одному проекту просто вынос мозга. там не совсем стандартный отчет и изза этого у меня получается как курица лапой писать. все выглядит через жопу. но я уже решила что надо написать как есть а потом если что исправить. иначе я взорвусь, пришлю не вовремя и всеравно придется переделывать

в общем чем то таким я занимаюсь.
мне офигенно нравится говорить об этом, у меня прям самооценка повышается от этого.
но сама процедура...и оплачивается не так чтоб прям радовало, да и иногда бывают адовые эксцессы.

---

давно думаю что-то сюда написать. только не знаю что так как эти последние полгода были довольно безумными

закончила универ. счастлива до безумия. теперь когда слышу об учебе мило улыбаюсь - эти проблемы позади.)
ушла из эврики. вернулась в эврику) потому что мои летние попытки найти стабильную работу обвенчались примерно ничем. я поработала 1.5 месяца зам руководителя компании такси и ушла оттуда потому что меня бесил учредитель. а чувак который меня нанимал на работу больше обещал чем делал.
в итоге прошла долгий этап собеседований в крупную компанию оценки персонала - экопси консалтинг. эпизодически мне кидают проекты для участия. с одной стороны интересно. с другой слишком редко чтобы были деньги и слишком нервная работа. поэтому пока кручусь.

в мае была у экстрасенса)) она сказала что до конца этого года:
- я буду постоянно париться о деньгах, хотя у меня они будут так и есть
- буду работать на двух работах и тут в точку попала
- буду париться об отношениях, но к концу года все решится уже конец года, пора мне кажется
- в 2017 выйду замуж
- дети появятся лет в 27
- их будет двое

так как пока все сходится ожидаем появление мужчины к концу года))))

а вообще очень много всего. я год занималась личностным ростом посредством тренингов. мне это дало конечно очень много. но думаю это лучше отдельным собранным постом.
пока я пытаюсь понять - что и как дальше. короче парюсь по поводу и без)

---

последний раз я так в свой др ревела в 15 лет, когда я собрала тусовку, а мне пришлось ехать в свой др на собеседование в новую школу, в которую меня так и не взяли. наверное потому что все собеседование я проревела, а оно шло несколько часов
такого чувства одиночества я не испытывала давно
мама в крыму, ее сестры не проявились никак
папа поздравил и даже заявил что так делать нельзя, нельзя забивать на др
самый близкий человек в англии, а те с кем я работаю просто забили на меня
да, я сама никого особо не собирала и вообще. но блин.
никогда не было так плохо в свой др. всегда был праздник
если за весь день меня не сильно парило, то сейчас просто полный ад.
сижу реву. ни диплом не пишу, ни бухаю.

---

Друзья! В последний раз обращаюсь с подобной просьбой так как уже пишу диплом!
Тема моего диплома: Гендерные различия людей с компьютерно-игровой зависимостью
Идея: изучить различные мотивы игр у женщин и мужчин и как это связанно с их гендерной (психологической) половой приндлежностью
Что надо делать: ответить на 5 методик в одном файле. не сложных
Кто мне нужен: игроки обоих полов в WOW, возрастом 18-23 года
Что можно сделать: написать мне в вк или на почту [email protected], получить методики и ответить на них

@темы: студентота

---

только что отец расставил все точки над i
он действительно считает что я его не уважаю, он не собирается искать со мной компромиссов и не собирается со мной ни в чем договариваться - ведь он считает что нам не о чем договариваться
если перефразировать с моей позиции - ты либо в отношениях со мной веди себя так как угодно мне либо никак
прям вспомнилось как это было в 15 лет когда он собирался контролировать всю мою жизнь или не общаться со мной вовсе
тогда я решила что не буду общаться. нафиг мне нужен контроль в подростковом возрасте
сейчас мне просто нереально больно. больно от того что я не могу быть искренней с собственным отцом. я не могу построить с ним доверительные отношения. больно что я не могу с ним общаться и быть искренней.
с другой стороны у меня есть огромное количество знакомых, которые уже давно по схожей причине не общаются с родителями. или скрывают от них 80% своей жизни. или играют роли.
после тренингов я не хочу каждый раз при общении с ним надевать маску. достало.
больно, обидно. но так я не готова с ним взаимодействовать.
отношения это дело двустороннее. не может один человек сдвигаться в сторону другого и меняться, подстраиваться под чужие правила.
если так то так. что с этим поделать.

грустнее всего мне становится, когда я представляю как на своей свадьбе отца нет. это так обидно.

---

если подводить итоги этого года...

я тут рылась в поисках флешмоба, который я заполняю каждый год и обнаружила что последние пару лет в конце декабря есть пост, который начинается именно с этой фразы.
а почему бы и не подвести собственно.
это был очень насыщенный год. вчера мы болтали с настей по виберу и обсуждали какую-то глупую анкетку типо фраза года, человек года и прочее. и я в какой то момент понимала: бляя это все в этом году было?!?!
и кирилл, и сбегание на утро после секса, и лагеря и куча всего еще?
да пипец, вообще не верится
разделю итоги на несколько сфер.
1. личная жизнь
тут все так же как и раньше. за этот год я успела повстречаться неделю с одним чуваком, помешаться минимум на трех, но ничего серьезного так и не обрести. зато в плане секса было очень разнообразно. в плане качества а не количества. хотя...
2. друзья
мой самый близкий человек уехала в другую страну. с этим ничего не сделать просто факт. грустно? очень. но мы так же общаемся поэтому норм.
за это время в моей квартире одновременно со мной пожили два человека. теперь эти двое встречаются между собой.
3. работа
я стала больше времени тратить на работу и больше зарабатывать. среднее за осень-зиму - 50-60 тысяч. прекрасно
4. универ
забила как могла. теперь разгребаю последнюю сессию.
5. тренинги
я прошла несколько тренингов. www.trencom.ru
после этого мировозрение и мироощущение изменилось. подробно описать сложно и лениво.
а поскольку пишу я в основном для себя - я пойму о чем речь.
6. внешность
я нифига не похудела. зато почти полюбила себя.

странные итоги. какие есть.
очень меланхоличное настроение в последнее время.

---

Пишем месяц и начало первого поста в этом месяце.

Январь: объявляю год себя
Февраль: ппц как срочно надо менять работу
Март: мама всерьез задумалась о том чтобы свалить из россии
Апрель: я поражаюсь тому как быстро я могу открыться человеку, привязаться к нему и насколько это не ценится
Май: и еще две картинки про моего бывшего
Июнь: сегодня мое сознание спровоцировало сон в котором я получаю все ответы на вопросы
Июль: в очередной раз я говорю что эта сигарета последняя.
Август: это лето открыло во мне новые грани
Сентябрь, Октябрь, Ноябрь - нет записей
Декабрь: 80 весить я не стала, вес колеблется туда сюда и потому я нифига не пишу